Только что добралась домой. На улице ужаснейший дождь.(
Как же я ненавижу дождь.
Просидела 2 часа в ГАИ. спасибо, что не зря и всё успешно.
Но добиралась я к ГАИ тоже 2 часа. 
Станцию метро снова закрыли, а в наземный транспорт и не пропихнуться. 
И к тому же немного ограничили движение.
Вот так  стоишь на остановке и  наблюдаешь как плотные дяденьки в милицейской форме кушают что-то из “быстрого питания” или как их подопечные носятся с этими гребанными щитами.
Стоишь и мокнешь, а транспорта никакого нет.
какая-то глупая безысходность.
а в воздухе так и  пахнет то ли весной, то ли “покращенням”.
хм.

Этот пост должен бы называться “Почему Оле всегда грустно?”, но тогда бы мне пришлось написать обо всем, что меня волнует.
А я вряд ли бы смогла вот так выложить это всё. Я даже иногда думать о чем то боюсь, а не то чтобы осознанно об этом начеркать пару строк.
Мне снова снятся странные сны. Но они такие, ну как сказать, теплые что-ли.. или это просто одеяло меня так греет, не знаю.
Главное, что снится то, чего мне не хватает, ведь, по сути, такие простые вещи, а и вроде как нереальные для такой лохушки.
Оля только и умеет, что надеяться на что-то лучшее..
Как сказал мой любимый Паланик : “Надежда - это моя пагубная привычка от которой я никак не избавлюсь”.
Если бы я не жила ею, то я не представляю что бы со мной было.
Просто я лежу в кровати и меня давит этот гребанный комок в горле.
Мне говорят : “Оля, ты практически никогда не плачешь, ну разве что от смеха, ты сильный человек”.
А сдерживать всё в себе это вообще не круто, ребят.
И жить так, когда не с кем поделиться очень хреново.
Но и не легче общаться, когда чувствуешь вину.
Вина, как неотъемлемая часть жизни.
Я её чувствую постоянно, даже там, где по сути и не должно её быть.
Но вот так.
Я пишу все это не возвращаясь и не перечитывая всё вышесказанное ибо не дойду до конца. снова всё удалю, как предыдущие посты за месяц, как предыдущие посты за все года. было то их больше 2500 тысяч, а сейчас не более 500.
Сказать по правде, то мне стыдно за всё то, что я здесь пишу.
Видимо с логикой я никогда не дружила.
И поэтому, я лучше снова пойду увлеченно смотреть в потолок этой очередной ночью.

Как-то быстро закончилась суббота.
А я всего то и успела купить билет домой.
Правда не понимаю зачем, но решила всё таки съездить спустя 4 месяца. Вроде и повод есть - оформление документов и т.д
Но как сказал отец : “Без документов можешь не приезжать”
Что?
Хотя это уже привычно. Матери все равно,  она  не особо то и рада, ибо билеты стоят прилично, да и так еще деньги нужны. А где их взять?
А мне просто некуда выкинуть 200 грн. и потратить 6 часов свободного времени.
Еще сестра нихрена мне не звонит, а на мои звонки не отвечает. 
Последний раз мы нормально говорили когда мне исполнилось 20. 
Благодаря родителям она всё таки вспомнила число и дату моего дня рождения.
О брате, наверное, и говорить не стоит, его я люблю больше всех, но он мне звонит только тогда,  когда те же родители напомнят ему, что 29! твою же мать,  29 числа у меня день рождение, ни днем ранее, ни днем позже.
Ну раз тема перешла на поздравления, то скажу еще одну забавную штуку.
Мои родители никогда не поздравляли меня в этот день.
Вот так просыпаешься и как будто ничего не произошло, у всех свои дела. 
Да и ладно, ведь это  не особо то и важно? правда?
Просто хотелось немного внимания, хоть чуточку больше, чем всегда.

Вот сегодня типичная среда.
Приезжаешь в 12:50 на пару, сидишь час (пара всего 4-х часовая)
и отпрашиваешься с каким-нибудь предлогом, чтобы просто сходить куда-нибудь  поесть суши.
и тут вопрос:
Оля, сколько можно жрать?

Никита (мой однокурсник) постоянно говорит, что я слишком гордая, когда не разрешаю ему мне помочь, например,  донести что-нибудь тяжелое.
А еще он говорит, что я зря одалживаю всем деньги и потом сижу неделю ограничивая себя во всем.
Но при всем этом я понимаю его лучше других, кто он есть сейчас и кем он хочет быть в будущем.
И он удивляется, что это у меня вызывает совершенно иные эмоции, чем у всех тех, с кем он этим делился.
Так почему же никто не может понять меня?
что я совершенно не гордая, а просто мне всех жаль.
Мне стыдно принимать помощь, ибо я чувствую себя как-то не комфортно. Мне легче самой помочь кому-то, чем  принять это по отношению к себе.
и если человек нуждается в деньгах, то почему бы ему с этим не помочь если я имею такую возможность?
пускай и не думая о себе.
Вряд ли кто-то меня в этом поймет.

я хочу проходить сквозь стены, но я не верю в то, что это возможно.
это не объяснить никак.

s.t.